Секс с браком

А пока вы экспериментально устанавливаете истину, вспомните, что выбрали в меню Facebook в рубрике «отношения». Перечисляю для тех, кто не в курсе, как выглядит нынче список видов отношений в глобальном мире: без пары (слезы наворачиваются), встречаюсь (количество встречающихся не ограничено), помолвлен/а (декларация о намерениях), женат/замужем (свидетельство на руках, возможно, и церковное благословение получено). Перевели дух? Далее еще интереснее: все сложно (фраза дня), в свободных отношениях (определению не поддается, то ли полный промискуитет – все со всеми, то ли вдвоем иногда, как совпадет расписание). Это еще не все! Живет порознь (документ есть, но квартирный вопрос замучил), вдовец/вдова (грустно, но проникаешься уважением), в разводе (вот тут ясность – имеется документ обратного действия). В гражданском браке (недавно на одной популярной радиостанции спорили: гражданский – это брак, зарегистрированный в ЗАГСе, но не венчанный, или же просто совместное ведение хозяйства и взращивание детей?), и, наконец, загадка века – в домашнем партнерстве (в смысле живем одним домом, но без деток или как?). Впечатляющее меню, не правда ли?

Отношения, в какой бы версии они ни складывались, – это круг обязательств. А секс – вы же не забыли – дитя свободы. Ловушка захлопывается даже в тех случаях, когда вы по обоюдному согласию выбираете тип свободных отношений – ведь вам все равно захочется договориться о следующей встрече. И опля, вы попались!

Попробуем разомкнуть челюсти антисексуальной ловушки длительных связей, за что спасибо психотерапевту Эстер Перель, автору книги «Спаривание в неволе», которая 14 февраля потрясла своим выступлением «Секрет поддержания страсти в длительных отношениях» слушателей на конференции TED* и навела на ряд небанальных мыслей.

Для начала разведем понятия любви и секса. Все согласны? Потом совершим и вовсе крамольное действие и разделим любовь и заботу. Возражения? Но так получилось, что сегодня уже не продают все три ингредиента в одном флаконе под названием «Брак», украшенном этикеткой со сроком годности «вечность». Кстати, со временем аромат секса все равно выдыхается. И повезло тем, у кого в осадке остались любовь и забота… Да, институт брака разваливается, и примеров тому тьма. Формы и форматы семейной жизни меняются. Но мы сейчас не о семье. То, что дети должны появляться и расти в атмосфере любви и заботы, – вроде очевидно. Но вот ведь незадача: мы теперь живем долго, а детей рожаем реже, они успевают вырасти, а мы еще молоды и полны сил. И брачные узы начинают походить на удавку на шее.

Получается, как отметила Эстер Перель, что первый раз за всю историю человечества мы пытаемся испытывать сексуальное влечение в долгосрочной перспективе, хотим секса в течение длительного времени, хотим наслаждения и близости, которые берут свое начало в желании. Но как примирить крепкие объятия долга с хрупкими ростками желания? Применив на трезвую голову поговорку о том, что «хороший левак укрепляет брак»? Но парная связь в современном мире стала слабее – социальная микросреда, сколько бы ни кричали радетели «традиционных ценностей», уже не служит внешней плотной оболочкой для ячейки общества. А значит, раз ослабели «скрепы», скорее произойдет разрыв парной связи, чем примирение с «леваком».

Противоположности не расписываются

В официальный брак и другие формы стабильных отношений нас приводит стремление к безопасности. Образование «могучей кучки» – сильная видовая потребность. Но европейская цивилизация пропитана романтизмом. Идеал романтической любви, изрядно удобренный Голливудом, приводит нас к мысли, что избранник или избранница, с коими мы идем в сторону гробовой доски, должны быть и нашими возлюбленными, и эротическими партнерами. И давление этих ожиданий, радикально ослабевающее при появлении детей, возвращается, как только заботы о них чуть-чуть отпускают, что провоцирует в нас рост недовольства. Причем обоюдного. Совместные заботы выковывают супружескую дружбу, ценную вещь, между прочим. Но что делать с мальчонкой Эротом, что стреляет глазками в разные стороны? Ведь мы не переходим в категорию стариков и старушек к 40 годам, как в ХIХ веке, а к пенсионному возрасту не становимся развалинами.

Безопасность, тихая гавань, остров спокойствия, предсказуемость, защищенность, принятие, доверие – вот Дом, который мы хотим обрести. И опыт человечества говорит, что путь к нему ведет через брак. Через освященные узы или глубокую связь и близость. Узы – цепь внешняя, близость – связь внутренняя. Внешней условности теперь может и не быть, а внутренние условия зависят целиком и полностью от двух людей. В этом-то и состоит вызов нашего времени. Помимо безопасности есть другая не менее сильная потребность – в игре. Эстер Перель говорит о ней как о потребности в приключениях, новизне, тайне, риске, в опасности, в неизведанном, неожиданном, удивительном, в путешествиях, странствиях. Спонтанность – вот что вело нас во времена юношеского исследования мира, вот что мы хотели бы вернуть как примету молодости. Но ее не продают в секс-шопах. Игра – это не игрушки. Это другое видение мира.

 

Как жить вместе, испытывая противоположные потребности – в глубокой близости и в страстном желании, в безопасности и свободе, в нежности и риске? Напоминаю еще раз, с такими противоречиями сталкиваются только нынешние поколения. Привожу цитату из выступления Эстер Перель: «До сегодняшнего дня брак считался экономическим институтом, который обеспечивал вас партнерством с целью воспитания детей, повышения социального статуса, для преемственности и дружеского общения. Но сейчас мы хотим, чтобы наряду со всем перечисленным наш партнер был нашим лучшим другом, доверенным лицом, а заодно и страстным любовником, и живем мы при этом в два раза дольше. Мы приходим к одному человеку и просим его дать нам то, что когда-то обеспечивала целая деревня: собственность, индивидуальность, целостность, но в то же время и нечто необычное, тайну, благоговение, и все это в одном. Мне нужен комфорт, но нужны рамки. Мне нужна новизна, но нужны и близкие отношения. Мне нужна предсказуемость, но и сюрпризы тоже нужны».

Включите голову

Мы поставили проблему. Переведем ее в задачу. Имеются два человека, они выбрали друг друга для совместной жизни. И прошли период спонтанности. Далее следует развилка. Вариант привычный: они могут следовать установкам или поддаваться внешним импульсам, тем самым призывая на свою голову коллизии, перипетии и целый ворох разнообразных малоприятных переживаний, вплоть до полного оскудения эмоциональной жизни. Вариант второй: вспомнить, что голова дана не только для того, чтобы выполнять интеллектуальную работу или носить кепку и прическу. Эстер Перель во время работы над книгой «Спаривание в неволе» опросила множество пар, и выяснилось, что именно воображение оказалось ключом к обострению страстности. Ведь человек – единственное существо на планете, способное переживать то, что представляет, а не только то, что происходит. Так что дело – в голове.

Задача состоит в том, чтобы развивать воображение, а не технику секса! И вслед за эмоциональным интеллектом, о котором не говорит только ленивый, вычленяется еще один – эротический. И вообще, хватит называть импортным словом «секс» все подряд – огромный пласт нашей внутренней и внешней жизни не сводится только к точке простого физиологического акта. Ведь что произошло: божественное свелось до низменно-бытового, стало предметом торга. И мы еще хотим, чтобы в нас жило и поднимало к солнцу желание!

Подсказки и заметки

Но эротический интеллект может вернуть нам божественную силу, и вот несколько тезисов, которые способны встряхнуть его и вернуть страстность в длительные отношения.

Близость растяжима: вы можете сидеть рядом, но при этом далеко уйти друг от друга. А можете физически быть в разных местах. И возвращение – перебивка привычности, при условии что вы умеете уезжать.

Танцевальный прием: вы смотрите в одну сторону, обсуждаете какие-то решения, и в тот момент, когда разговор пошел по второму кругу, повернитесь друг к другу лицом и посмотрите на своего партнера, чтобы увидеть не вола из одной упряжки, а противоположную, влекущую вас силу.

Бывайте в обществе, там, где можно блистать, там, где ваш партнер или вы – отдельная личность, обладающая харизмой и привлекательностью. К черту эти бесконечные родственно-дружеские застолья! Они не место для харизмы. Чтобы светиться, нужно пространство. Найдите его, сделайте, придумайте! И без этого «чудесного» притяжательного местоимения «свой». Чужой/чужая – вот что возбуждает. Желание проникнуть в нечто чужое и есть самый сильный афродизиак. Традиционный «супружеский секс» похож на ночной поход на кухню, чтобы попить воды. Так пусть кухня окажется не своей и вообще не кухней, а залом неизвестного дворца… тогда это приключение.

Предоставьте другому человеку пространство. У каждого есть эротическое пространство, пусть оно будет независимым. Не стоит удушать в собственническом прорыве малейшие колебания. Страсти присущи приливы и отливы, она не знает расписания. Если перестать бояться потери, никто не пропадет.

И самое сложное: в процессе слияния, отправляясь в совместное исследование глубины, иногда открывайте глаза. Не для контроля, не с целью вернуться в полное сознание, а для того, чтобы видеть, как из них бьют лучи божественного света. Ни больше и ни меньше.
Да пребудет с вами Эрос!

Нино Самсонадзе
Иллюстрации: Лиза Артамонова

Метка Мужчина и женщина, Отношения

[fb-like-button]