Стальные «зубы мудрости» под нашими ногами

Достаточно умилиться таланту англичан в течение 300 лет подстригать один и тот же газон, чтобы их щеки надулись быстрее подушки безопасности. И только опыт русских в части долгосрочного и весьма плотного взаимодействия с сельхозинвентарем способен понизить давление внутри ротовой полости жителей Туманного Альбиона вплоть до изумленного вытягивания физиономий.

Речь, конечно же, о граблях, на которые мы с неизбывным мазохистским удовольствием продолжаем наступать с тех давних пор, когда на землях британской метрополии до первого ухоженного газона, не говоря уж о клубничных полянах forever, оставалось еще 300 поколений некошеного чертополоха и дикорастущего вереска.

Казалось бы, что проще – объявить склонность русских к добровольному украшению лбов гематомами при помощи подручных (или, точнее, подножных) средств критерием глупости национального масштаба. Однако мы говорим о поистине великом народе, дольше всех бороздящем космос и достигшем головокружительных высот в науке и культуре.

Грабли как вещь себе в лоб

В теоретической части исследования любопытного феномена сразу вынесем за скобки те случаи, когда условные грабли оказались на пути русского человека случайно (упали с условной телеги без чьего-либо злого умысла) и наступил он на них в условных сумерках. Такой инцидент, как правило, исчерпывается громким именованием граблей граблями или созвучным критическим термином – в зависимости от уровня интеллигентности наступившего – да стандартной шишкой, на пару дней дающей потерпевшему возможность подрабатывать в «квартале красных фонарей» титульным источником света. Следовательно, в фокусе внимания остаются лишь те случаи, когда индивид знал, что за зубастая штуковина перед ним и какие последствия может иметь контакт с этим вполне земным, а вернее – наземным объектом.

И что же мы увидим, посмотрев на грабли (но на всякий случай не приближаясь к ним) с разных точек зрения – от фольклорно-бытовой до фундаментально-религиозной? А увидим мы, что все очень, очень серьезно. Грабли ни много ни мало суть редуцированный – судя по диаметру черенка – аналог библейского Древа познания Добра и Зла: предельно ясно заповеданное людям табу на вкушение запретного плода обнаруживает изрядный параллелизм с общедоступной информацией о болезненных результатах хождения по выступающим частям коварного ударного инструмента. Более того, безграничное контекстуальное разнообразие встреч человека с граблями позволяет в некоторых ситуациях (в частности, касающихся всевозможных соблазнов и искушений) видеть в них и «часть той силы, которая вечно желает зла и вечно творит добро», но якшаться с которой также однозначно не стоит. Или, если угодно, грабли – это вариация на тему Большой Красной Кнопки из анекдотов, нажимать на которую никогда не следует. Заметьте, и это все прекрасно знают, но…

Почему же мы с таким незавидным упорством тянем руку к эдемскому яблоку, не боясь получить заряд божественной соли в соответствующую мишень, нажимаем на Большую Красную Кнопку, задумываясь о плачевных последствиях своих действий только после их наступления, и раз за разом прикладываем холодные предметы к свежим шишкам на лбу, хотя вполне могли бы внимать голосу не менее холодного рассудка, вопиющему в пустыне осторожности при виде граблей: «Обойди! Не обойдется!..»?

Попробуем нащупать первопричины интересующего нас явления в национальном менталитете.

Общество охотников пуще неволи

Один из основополагающих принципов русского характера сформулирован давно, кратко и талантливо: охота пуще неволи. Это еще раз подтверждает распространенное мнение, коррелирующее с логикой ведомых рассуждений, что Россия – страна преимущественно не разума, но души; не расчета, но эмоции. А поскольку аксиоматичным считается отражение базисных черт мировосприятия нации в ее фольклоре, попытаемся приблизиться к ответам на вопросы о корнях сосуществования человека и граблей, идя извилистыми тропинками сюжетов русских народных сказок.

Сразу бросается в глаза, как оригинально многие герои волшебных фабул воспринимают, казалось бы, предельно ясные причинно-следственные связи. Выбирая из трех вариантов на придорожном камне пункт «Прямо пойдешь – убит будешь», разве не понимал Илья Муромец, что концентрация граблей на этом пути будет самой высокой, а встреча с одними из них в неприятном лице Соловья-разбойника вообще может стать фатальной для головушки богатырской? Наверняка догадывался, но решил окольными путями не ходить, от опасностей не прятаться и – одолел грозного свистуна.

Проекций тех же самых архетипических черт русского характера – решительности, мужества, самоотверженности, стремления двигаться к цели кратчайшим путем – мы немало видим и по эту сторону реальности. Если прагматичный европеец, оценив площадь Сибири как стремящуюся к бесконечности, а проходимость тайги как стремящуюся к нулю, наверняка ужаснулся бы этим данным и отказался бы от планов покорения территорий за Уралом, то легендарный Ермак с казаками смело выступил против превосходящих в несколько раз сил хана Кучума. И разбил его, и захватил столицу Сибирского ханства Кашлык, и присоединил к России земли с богатейшими недрами.

Меньшего внимания заслуживают примеры народно-педагогического использования в сказках принципа действия граблей. Канонический в этом плане сюжет – сказка о сестрице Аленушке и братце Иванушке, несмотря на запрет испившего воды из копытца и превратившегося сами помните в кого, что само по себе несет однозначную оценку действий непослушного отрока. Очевидно, что сказка эта имеет воспитательный смысл и создана в назидание детям одних с проказником лет: трудно найти кого-то из взрослых положительных персонажей, кто удостоил бы себя более гулкого удара черенком граблей в виде регрессивной биологической метаморфозы. Обычно все ограничивается турпоходом-квестом с кучей помощников, приведением в негодность иглы, на конце которой смерть Кощеева, и освобождением возлюбленной, которая престарелому воздыхателю, скорее всего, была не больно-то и нужна.

С другой стороны, способность того же Кощея, будучи прикованным цепями, убедить Ивана-царевича напоить его водой и тем самым придать темных сил позволяет отметить в национальном характере такую черту, как доверчивость. На эту модификацию граблей мы веками наступаем с особенным рвением, а потому и рассмотрим ее более пристально.

Васюкины дети

Правило о том, что политики, особенно дорвавшиеся до власти, врут как дышат, не сложнее правописания «тся/ться». Почему же для нас легче впится (или впиться?..) зубами в собственный локоть, нежели усвоить эти нехитрые истины? Вот загадка, от которой даже у Сфинкса начался бы нервный тик. Ключ к ней, скорее всего, торчит в ржавом амбарном замке, на который с давних пор и по сей день наглухо заперт критический отдел нашего рацио.

Что там Остап Бендер с его первым межгалактическим шахматным конгрессом! Что там тетушка Короля из «Обыкновенного чуда», которую каждый мог убедить в чем угодно (бедняжка, как известно, 18 раз была замужем, не считая легких увлечений)! То ли дело: «Нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме! К концу 1965 года у нас не будет никаких налогов с населения!» – и валы бурных продолжительных аплодисментов, уделывающие хрестоматийное полотно Айвазовского. А Третья программа КПСС 1961 года – это вообще чистое искусство! соловьиная трель! Насладитесь звенящим в каждом слове мажором: «В ближайшее десятилетие (1961–1970) Советский Союз … превзойдет по производству продукции на душу населения США; в основном будут удовлетворены потребности советских людей в благоустроенных жилищах; исчезнет тяжелый физический труд; СССР станет страной самого короткого рабочего дня. В течение 10 лет осуществится переход на 6-часовой рабочий день – при одном выходном дне в неделю или на 35-часовую рабочую неделю – при двух выходных».

…Ой, а почему это все бурно аплодирующие на одно лицо? И лицо какое-то до боли знакомое. Так это ж Емеля – еще один авторитетный персонаж из русского сказочного пантеона! А цари-то наши не такие дураки, как кажутся: знают, на что давить. В любую эпоху идеал российского властителя – такие вот Емели, лежащие на печи да грезящие о том, чтобы ведра сами ходили по воду, а желания исполняла щука. Для достижения идеала надо просто варить на политической кухне и развешивать людям на уши побольше лапши, аромат которой отбивал бы всякую охоту вникать в суть происходящего. И надо признаться, своеобразную гармонию со своими пастырями население нет-нет да и составит: мы долго делали вид, что работали, а они – что платили за труд. Да и на пороге новых времен неслучайно герой фильма «Курьер» с характерным именем Иван увенчал перечень своих мечтаний пунктом «Поменьше работать!» – не забыв, правда, постебаться и над коммунизмом.

Но если в сказке халява действительно прокатывает, да еще на самодвижущейся печи, то в реале на защиту суровых, но справедливых законов бытия, как бравые солдаты, по стойке «смирно» встают грабли. Поэтому – «Коммунизм к 1980 году!» (бац – шишка!), «Каждой семье – отдельную квартиру к 2000 году!» (бац – шишка!), «Партия не позволит “естественным монополиям” наживаться за счет рядовых граждан! Мы планируем установить жесткий предел, выше которого тарифы не смогут расти!» (бац – шишка!). Последний праведно-гневный пассаж – уже из программы нынешней исполнительницы «руководящей и направляющей» (грабли, повсюду грабли: что бы мы ни пытались создать, все равно получаются КПСС, автомат Калашникова и будильник для лиха). Российская история ходит по кругу, как одноглазая коза. Лапша на оба ваши уха!..

Тихо сам с собою

Нет, что ни говорите – гораздо приятнее идентифицировать себя не с лентяем на печи, а с богатырем, способным раскидать тьму тьмущую басурман, невзирая на все препятствия с зубами и без. Впрочем, как нет худа без добра, так и наоборот: подсознательное, с младых ногтей отождествление себя с витязем, который вопреки народной мудрости один-в-поле-воин, имеет оборотной стороной повышенную самонадеянность русского человека.

Любое сулящее выгоду предприятие, на котором другие оступались, мы начинаем с уверенностью, что у нас-то все пройдет без сучка без задоринки. И крайне удивляемся, когда на скачках лошадь с номером бюста жены приходит как раз четвертой. Но внутренний азартный Парамоша опять тащит нас в кассу и заставляет поставить все деньги теперь на лошадь под номером 6. А как иначе – ведь первый секс у нас случился как раз в доме № 6 по улице Победителей, да и внешнее сходство обеих налицо. Мы шлем непарнокопытной фаворитке мощные флюиды, однако – вновь облом: обнаружившаяся на том же дебютном сексе способность финишировать первым трудно передается телепатией, да еще на межвидовом уровне…

А какая обширная практика у доктора с чисто русским именем Авось! Что нам слабак американец, который за день до хвори уже сидит в бахилах у кабинета семейного врача? Нет, мы будем до упора терпеть и стискивать зубы. В конце концов либо поползем-таки в больницу накануне рандеву с хозяйкой другого, хорошо наточенного сельхозинструмента, либо вообще предпочтем алгоритм, осмеянный еще Гоголем: «Поди ты сладь с человеком!.. Всю жизнь не ставит в грош докторов, а кончится тем, что обратится наконец к бабе, которая лечит зашептываньями и заплёвками, или, еще лучше, выдумает сам какой-нибудь декохт (отвар. – Ред.) из невесть какой дряни, которая бог знает почему вообразится ему именно средством против его болезни!»

Есть, впрочем, и нетипичные пока случаи обращения с граблями. Так, из уст в уста передается история о заемщике, который не только прочел весь ипотечный договор, но и насторожился пунктом 72.666 «Банк каленым железом выжигает на лбу клиента свой логотип». Поговаривают даже, что некоторые ренегаты стали читать пользовательские соглашения в Интернете, прежде чем нажать кнопку «Принимаю», тем самым лишая наш народ пальмы первенства в скорости чтения. Да только врут, наверное…

К сожалению, шире пока представлены примеры почти инкурабельного влечения к граблям, которые мы оставляем на рассмотрение эскулапов и о которых не худо бы сообщить нашим депутатам, неравнодушным ко всяким противоестественным штукам – пусть внесут в реестр извращений. В их числе: раз за разом звонить в прямой телеэфир, чтобы составить слово из букв «Х», «Л» и «О»; продав один шедевр отечественного автопрома, покупать другой; снова и снова слушать псевдонаучную ахинею на мракобесных телеканалах; нести кровные в очередную реинкарнацию непотопляемого (точнее – нетонущего) «МММ»; в 199-й раз верить в конец света – по календарю индейцев майя, по календарю просветленных велорикш из города Паттайя, по лунному календарю возделывания шпината морячка Попая, и др., и пр.

И тем не менее, если бы не грабли – ей-богу, скучно было бы на этом свете, господа! В чем-то мы даже должны быть им благодарны – хотя бы за то, что они, как заботливый Василий Алибабаевич, предупреждают нас об опасностях на дороге жизни, словно говоря: «Ты туда не ходи!» (хотя оптимальный вариант и очевиден: наступил какой-нибудь отрицательный персонаж, а мы все поняли и обошли).

Не за горами весна с ее садово-огородными хлопотами, и, конечно, мы желаем вам использовать грабли исключительно по прямому назначению. А еще – не забывать, что одним из признаков любого великого народа, помимо достижения головокружительных космических, научных и культурных высот, является способность иронизировать над собой. Поэтому даже если вы когда-нибудь все-таки наступите на предмет нашего не слишком серьезного исследования, пусть на вашей мине за приложенной ко лбу ладонью найдется место и улыбке. Улыбайтесь, господа, обязательно улыбайтесь, стойко и мудро перенося любые удары судьбы!..

Евгений Кононов
Иллюстрации: Виктор Богорад