«Вы - Мисс моей Вселенной!..»

Любая женщина достойна как минимум Красной книги и памятной надписи на заборе: «Клавдия Ивановна, вы — мисс моей вселенной!» Три таланта есть у всех без исключения мадам: выносить мозг, зарплату мужа и его «пушистый» характер. И еще океан частностей, деталей и нюансов, от которых у соседских кошек волосы встают дыбом, а у пролетающих мимо «кукурузников» приборы выходят из строя.

Природа — мудрый кулинар. Нутро мисс и миссис она щедро начиняет самыми разными ингредиентами. Кого-то матушка-натура балует щепоткой индийской ванили, другим срочной бандеролью высылает ведра калифорнийского изюма, а некоторых, чертовка, замешивает только на воде и муке. С природой не поспоришь, но вызвать ее в переговорную — миссия вполне выполнимая и для деревенской клуши, и для городской ультрастайл. Правда, для начала нужно разобраться в буквах, писанных в вашей фирменной рецептуре.

Кто вы — тульский пряник, свиная рулька или жульен с мухоморами? Психологи, философы, астрологи и работники психбольницы в «Матросской тишине» согласны с тем, что счастливая жизнь начинается именно с этого вопроса. На Руси он решался просто. Девочку отводили к волхву, который после несложных экспериментов выносил ребенку диагноз: черная крестьянка или владычица морская. Если отроковица следовала своей природе, она забывала, что такое заморские антидепрессанты. Жизнь текла кисельными реками с перерывами на блаженный отдых в тридевятых царствах.

Современные леди к волхвам за помощью не ходят, но от мудрецов древности нам в наследство достался простой диагностический тест. Представьте, что вас заслали в кругосветное путешествие вместе с Федором Конюховым. Однажды напарник неожиданно исчез, оставив без колы, чизбургеров и айфона. Вспомнив, что дома на окне сидит голодный грустный кот, вы не отчаялись и продолжили путь. В тропическом лесу Мадагаскара вы забрели в шикарную виллу, на верхнем этаже которой была тайная комната. На полу по сторонам света в ней лежали четыре вещицы: многотомник «Почемучка» с ответами на все вопросы, рубиновый перстень от Tiffany, наследство от мангового короля и швейная машинка с подпиской на Burda. На что упал глаз, к чему легло сердце и куда потянулись руки? В этом направлении и открывается дверь, за которой прячется ваш источник силы.

Элен Премудрая

Интеллектуалка от пяток до седьмой чакры. Впитывает знания, как пенополиуретан, и по возможности размножает их всеми удобными и необходимыми способами: тихонечко сливает информацию в Twitter или жует на митинге казенный микрофон, чтобы пипл лучше хавал мудрость, открывшуюся ей на первой странице Esquire и в последней капле, упавшей из ржавого крана на кухне. «Как экзистенциально!» — восклицает она в деревне у бабушки, завидя надорвавшуюся корову и поддатого дядю Винсента василькового цвета. Ее духовными наставниками могут одновременно быть индийские гуру, голливудские веганы, канарские хиппи и грузинские старушки. На худой конец ими становятся анонимы, оптом создающие ВКонтакте группировки массового просветления. Искусство — опиум для популяции интеллектуалок. Самые продвинутые знают, сколько оттенков белого в юбке ренуаровской Жанны Самари и пижаме ваттошного Пьеро, но от этого в животе мужа сытнее не становится. Если он такой же головастик, как и его Элен, то голодными желудками на ужин они в унисон пропоют свадебный марш Мендельсона. В обратном случае со сказкой под алыми парусами придется проститься им обоим: шибко умная и не по годам развитая жена запилит домашнего незнайку, а он не простит ей прогрессирующего интеллектуально-духовного снобизма.

Княгиня Ольга

Мать Тереза, Мария Волконская и Ангела Меркель в одной юбке. На указательном пальце – рубиновый перстень, а в сердце — букет правил и канистра силы. В отличие от головастой Элен, она человек дела: бомжей на Ленинградском пирожком угостит, мужу в Сибирь завтрак отвезет и сделает свою страну раем для компатриотов. Она львица, знающая, когда нежно облизать, а когда за шею схватить. И как ни ряди ее в костюм зайчика на новогоднем утреннике или корпоративе, белой и ванильной она все равно не станет. Если, конечно, это не часть плана по захвату новоиспеченного князя Игоря из отдела продаж. Ради правого дела она может и дракона на лету остановить, и ключевых партнеров по бизнесу взглядом испепелить. В семье разумная княгиня отдаст мужу его законную власть, деспотичная — и в туалет пойдет, не снимая золотой короны. Реалити-шоу «Дом 2» вызывает у нее тихий ужас и громкое негодование. Она на полном серьезе готова пригласить в программу нормальных подмосковных узбеков, которые наконец достроят эту избушку и метлой погонят всех, кто бесполезно бегает в ней на курьих ножках. Волхвы советовали будущей княгине не забывать о том, что порядок на рабочем столе и в корзине — хорошо, а горячая ванна после зачисток во имя справедливости — еще лучше.

Дама с собачкой

Эта особа втайне надеется, что однажды вместо кирпича ей на голову упадет наследство от покойного дядюшки, брачный контракт от здравствующего олигарха или в крайнем случае йоркширский терьер, повязанный розовой ленточкой. Лучший фитнес для нее — шопинг. Женщина-стайер делает один точный удар в спортивный сезон, дама-спринтер — поэтапно пробегает все бутики в зоне досягаемости 365 дней в году. Если княгиня наряжается, чтобы донести до окружающих тошноту Сартра или «чистое знание» Саи Бабы, то Дама с собачкой получает инъекцию эндорфинов от самого факта обладания туфельками в горошек и пятнадцатой пары крокодиловых перчаток. Она чует аромат денег, как саблезубый тигр — запах вилорогой антилопы. Пустой холодильник — преступление номер один в кодексе ее семьи. В том случае если к этому злодеянию причастен бедный (в прямом смысле) муж, то жесткий распил до следующей зарплаты ему обеспечен. Одинокие мадам паразитируют на самцах-толстосумах или с потрохами ныряют в маркетинг, рекламу и нечистые связи по мере необходимости. «Имею — следовательно, существую», — звучит у нее в голове на выходе из ашрама «Ашан». И в этом ее правда жизни, ибо природа положила в ее портфель счастья акции на «иметь». Но контрольный пакет всегда останется в руках мудрого банкира.

Цветочница Анюта

Бабки-повитухи говорили, что она родилась с ниткой и иголкой в том самом месте, где обычно застревает шило. В самых тяжелых случаях оттуда еще выглядывают волшебные спицы, веерные мини-грабли и японский шуруповерт. Бриллиантовые ошейники и шубки из пушистых зверят ей ни к чему. Привезите ее лучше на алмазный рудник или в лес с пушниной — все необходимое она добудет голыми руками и ими же сотворит для всей семьи диковинные ювелирно-меховые изделия.

Кабы она была царицей, то для батюшки-царя, разумеется, родила б богатыря, для программистов при дворе Его Величества навязала б модных свитерков и посеяла б эко-пшеницу на придворцовых землях. «Мир! Труд! Май!» — крестиком вышито на ее изящных homemade-халатиках и угловатой спецовке. На любой приказ начальника она отвечает «слушаю и повинуюсь» просто потому, что его рабочий трон слегка выше и шире. Мечтает получить ПМЖ в Китае, чтобы стать главной мотористкой на пекинском заводе, а в перерывах между работой — засадить Великую китайскую стену миллиардами алых петуний, чтобы у NASA снимки Земли краше получались. Ни мешки юаней, ни посмертная слава ей не нужны. Доить корову на рассвете и штопать дырявый носок мужа при свечах — вот счастье высшей категории.

* * *

Если из тайной комнаты вы убрались восвояси с пустыми руками — вы либо святая, либо зеленый человечек, который еще не понял, что тут вообще происходит. И это тоже хорошо! Бегайте, прыгайте, ломайте крылышки и воспаряйте к небу, пока не найдете свою дверь к счастью!

Наталья Палкина
Иллюстрации: Светлана Акатьева

Метка любовь, Мужчина и женщина, Отношения, флирт