Стоять до последнего!

Конечно, вы не святой. Да и мы тоже. Нас душат беспричинные приступы ониомании и апофении. По ночам мы подкармливаем буйных тараканов в голове, а днем пускаемся во все тяжкие в компании с Рональдом Макдональдом. Эх, когда же за спиной начнут расти крылья?

Мир полон искушений. Об этом красноречиво свидетельствуют и древние тексты, и наскоро приготовленные современные библии-решебники, на страницах которых типографская краска еще не обсохла. В исламе большим грехом считается выщипывание бровей и нательная живопись «Не забуду мать родную», в синтоизме сдирание коры с деревьев и разведение тараканов находится в списке особо тяжких преступлений против небес и императора. Сатанисты настоятельно предостерегают последователей от соблазна оказаться во власти стадного конформизма и тотального солипсизма. Епископ Джанфранко Джиротти не пощадил католиков и предложил взять на душу семь новых грехов. Например, богобоязненно отнестись к опытам над нокаутированными крысами и боксерами. Да, капеллан, мы не святые. Каждый из нас может похвастаться персональным журналом учета благих и не очень поступков. Предлагаем вам вплотную заняться составлением личного дела и выращиванием крыльев по нашей рецептуре.

Ониомания

На распродаже вы хватаете последние джинсы и торжествуете от того, что трофей нужного размера достался именно вам. О чудо! В очередной раз удалось утереть нос целой армии шопогольствующих соперников, которые стройными рядами не переставали атаковать ваше воображение с того самого момента, когда на витрине любимого магазина появились магические знаки «% %». Конечно, вы это заслужили, а китайская швея-мотористка надрывалась исключительно для того, чтобы каждый божий день вы не выглядели как диктор советского телевидения. Вы всем сердцем уверовали в миф о шопинговой терапии и посчитали несусветной ересью научные изыскания на тему общества потребления, вещизма и одномерного человека. Между тем в позапрошлом столетии психиатры Эмиль Крепелин и Эйген Блейлер хорошенечко отрезвили бы ваш мозг диагнозом «ониомания» (непреодолимое желание делать покупки, не задумываясь о последствиях) и отправили бы замаливать грешки в ближайшую клинику.

Как противостоять. Начните работать как швея-мотористка и заведите в квартире несовершеннолетнего ребенка, котенка или поросенка. Времени на слив от скуки семейного бюджета у вас просто не останется. Отправляясь на охоту, вооружитесь как следует: заранее составьте список действительно необходимого и, пожалуйста, при виде жертвы вовремя вытрите слюни – вы же взрослый охотник! Возьмите небольшой тайм-аут: глубоко вдохните, досчитайте до ста и вспомните о квитанциях на оплату коммунальных услуг. Появились сомнения? Выход – прямо по коридору!

Синдром Конюхова

Трава зеленее на другом берегу, а Андаманское море голубее Черного. Ну и что? Если все ваши соседи побывали в Турции восемь раз подряд, это еще не повод менять сезонный крестьянский труд в подмосковных угодьях на феодальный досуг за морями. Уж простите, но вы не Васко да Гама и даже не Федор Конюхов. От того, что на вашей бонусной карте «Аэрофлота» прибавится несколько тысяч миль, не станет лучше ни российской науке, ни водорослям в Андаманском море. От того, что на Берлинской стене вы оставили мэссидж потомкам «Здесь был я» и сделали по 80 снимков с каждой стороны Эйфелевой башни, скорее всего, лучше станет только вашему самолюбию. Миллионы людей проходят по одним и тем же маршрутам в одних и тех же городах, правительства разных стран проплачивают рекламные кампании издательствам, а медийщики составляют рейтинги лучших мест на планете, которые нужно увидеть прежде, чем четыре близких друга вынесут вас ногами вперед.

Как противостоять. Возьмите карту России и с закрытыми глазами отметьте флажками 10 разных мест. Поздравляем: экстремальный отдых на ближайшие несколько лет вам гарантирован! Если отправиться в село Бобруйское вам не позволяет дворянское воспитание, аристократическую спесь из вас быстро выбьют коренные жители Кавказа. На худой конец, напеките пирогов с вишней и устремляйтесь на душевные посиделки с соседом по даче, а магнит на холодильник он привезет вам из Турции.

Похороны пирожка

Даже во время Второй мировой войны жители Сан-Бернардино не знали, что такое голод. В 1940 году в этом калифорнийском городе под вывеской “McDonald’s” открылась первая «фабрика фастфуда». Отечественные пирожки, беляши горячие (хоум-мейд) впервые оказались под прицелом желтого человечка из Америки в 1990 году, когда СССР уже испускал дух. Помните, как при первом знакомстве вы робко вглядывались в румяные лица гамбургеров и загадочное нутро врапов, а через пару месяцев сдались в плен фастфуду, бормоча себе под нос «время – деньги, время…». Забыли? Домашний русский пирожок помнит все.

Как противостоять. Возьмите отгул и устройте День забвения фастфуда, он же День пирожка. Предварительно проведите опрос среди домашних, который поможет вам определиться с начинками. В случае приступов легкой паники позвоните в «Службу спасения» (телефон самой доброй в городе бабушки). К пирожкам приготовьте несколько литров чая, и остановите на время трапезы все часы. Считать минуты больше не понадобится: домашний пирожок доставит вас прямиком в рай, но перед этим придется заехать на похороны Рональда Макдональда.

Котэтотемизм

В средневековой Японии зоофилия считалась смертным грехом. О том, можно ли считать слепое поклонение котам, собакам и прочим обитателям наших квартир современными формами тикуокасэрудзай и кэмонокан, свод японских правил умалчивает. Соблазн сотворить из своего котэ кумира есть даже у тех, кто котэ пока не обзавелся. Голливуд строгает видео с известными веб-кошками, пипл генерит низкобюджетные котоматрицы с участием пока не известных актеров. Тем временем котэ всего мира собираются направить в небесную канцелярию письмо с требованием остановить весь этот первобытный тотемизм, иначе после очередной млекопопойки они мутируют в ужасных гремлинов.

В сказочной стране Фрейда

Мы все немного Андерсены. Рассказывать истории о себе и, главное, самому в них верить умеют все – и даже психотерапевты. Для тех, кто оказался на задних сиденьях нашего автобуса, напоминаем, что психотерапия – это не только область медицины, но и очень успешный бизнес. Теория дедушки Фрейда о том, что за оболочкой овоща может скрываться сложный фрукт, обнадежила всех безнадежных и заставила всех остальных втайне мечтать о встрече с умными волшебниками. С честными глазами они готовы часами выслушивать ваши сказки о прогрессирующей гексакоси-ой-гексеконтагексафобии и истории о семи вредных гномах на работе. За ваши же деньги, разумеется.

Как противостоять. Потребность посорить нарративами о собственной и чужой жизни – свойство врожденное. Для того чтобы справиться с искушением делать это регулярно в кабинете психотерапевта, можно воспользоваться старым и уже проверенным способом: вспомнить о счетах за коммуналку. Менее действенный способ – завести профайл в Facebook и закидывать туда посты каждые 15 минут. После того как от вас отвернутся все лучшие друзья, увеличьте мощность до 100 постов в минуту. Обещаем: через несколько недель аномальной активности от вас отречется сам Цукерберг, а вы узнаете, сколько мусора слежалось в вашей голове. Совершенно бесплатно!

Великий комбинатор

Если при виде черных кошек и белых собак на вас накатывают волны пессимизма – значит, вы попали в ловушку апофении. Желание сотворить из несвязной кучи фактов удобоваримый для сознания винегрет – сильный искус для слабонервных и впечатлительных особ. Гораздо приятнее думать о том, что по небу плывут кораблики и чьи-то физиономии, а не взвешенные в атмосфере продукты конденсации водяного пара, которым глубоко безразличны ваши эстетские притязания. Число «13» не виновато в том, что однажды вы решили быть несчастным в этот день, а свитер, надетый шиворот-навыворот, имеет такое же отношение к мнимой бойне, как дырявый носок – к провальному голосованию в Госдуме.

Как противостоять. Заручитесь моральной поддержкой сильных духом авторов: Фридриха Ницше или Клауса Конрада – который, кстати, впервые представил апофеников научному сообществу. Их творения производят сильный отрезвляющий эффект. Затем устройте небольшой эксперимент: сделайте дырку в носке и записывайте все события дня (не забывайте следить за депутатами и бездомными котами). Продолжайте курс лечения 90 дней. Если по прошествии этого срока приступы апофении не ослабнут, подождите знака судьбы и повторите курс.

Наталья Палкина
Иллюстрации: Светлана Акатьева