фотопроекты

Денис Шведов: «Всю жизнь пытаюсь научиться любви»

О том, с кем бы Денис поговорил в случае конца света, что он понимает под «осознанной жизнью», что считает своим личным адом, чистилищем и раем - читайте в третьем материале проекта «От ада до рая».

То, что в числе первых участников нашего проекта оказались одни мужчины, получилось как-то само собой. Не знаю — дело в их смелости и отваге или в том, что именно сильной половине человечества свойственна глобализация мышления. Но факт остается фактом — на вопросы про ад и рай мне вновь отвечает брутальный герой с голубого экрана – актер театра РАМТ Денис Шведов.

Я впервые увидела его в нашумевших «Изменах». Затем были «Мажор» и «Беги!». И лишь перед интервью мне во всей красе открылся «Майор», в котором Шведов вместе с режиссером и актером Юрием Быковым явили российскому (и не только) зрителю два колоритных образа, включивших, пожалуй, целый набор качеств, характерных для нашего менталитета.

Считается, что актер может играть драму в полной мере лишь в том случае, когда таковая имеет место в его жизни. Но неужели счастливый отец и любящий муж, актер театра РАМТ — Денис Шведов — стал исключением из правил?

О том, с кем бы Денис поговорил в случае конца света, что он понимает под «осознанной жизнью», что считает своим личным адом, чистилищем и раем — читайте в сегодняшнем материале. И, как бонус, программа «12 шагов для созависимых людей» — то, что впечатлило нашего героя во время подготовки к новой роли.

Про мужские чувства

О каком гендерном различии может идти речь? Вот серьезно. Мы все — люди, мы все — чувствуем! Разрешаю отправить мой ответ на программу разрушителей мифов: то, что мужчина что-то не должен или не может чувствовать — полный бред. Неправда, как факт. Факт, с которым не поспоришь, его можно только принять.

Про обед с любым человеком, когда-либо жившим на земле

Наверное, если бы у меня была возможность пригласить на обед любого человека, когда-либо жившего на земле, я далеко ходить не стал бы. Я бы пригласил на обед своего отчима. Которого до 3-го класса я знал, как своего отца.

Я бы пригласил его на обед, чтобы предоставить ему возможность исповеди.

Это раньше мне казалось, что у меня к нему какие-то гневные претензии. Но с возрастом я понял, что подобные обиды только отравляют мою жизнь. Однако, когда у меня родилась дочь, я еще более отчетливо почувствовал, что я лично так поступить бы не смог. Проецируя данную ситуацию на свою семью — у меня не укладывается в голове, что должно такого произойти, чтобы я оказался на его месте. Для меня это просто немыслимо.

И поэтому мне бы хотелось пригласить его на обед и просто спросить, например, «как ты мог сделать вот это?» Даже с определенной долей сочувствия. «Ты как с этим жил-то потом?»

С 3-го класса я не видел отчима, не слышал его и вообще не знаю, что с ним. Но те события, которые произошли в момент его ухода, очень повлияли на всю последующую жизнь моей мамы и нашей семьи в целом. И мне просто хотелось бы задать ему несколько вопросов:

Почему он нас оставил? Почему не помогал? Почему вместо того, чтобы помочь, наоборот «ставил палки в колеса»? Почему он осознанно мешал дальнейшему движению нашей семьи?

Вот такой бы это был разговор.

АД

У меня была история в жизни, которую я могу назвать своим адом. Но говорить о ней в данный момент я не стану.
Наверное, сейчас, когда у меня родилась дочь, я начинаю понимать, что ад — это потеря ребенка.
Я не представляю и не хочу знать, каково это в реальности.
Но вот, например, она начала ползать. А у нас большой дом. И в доме этом масса пролетов. И в один момент я просто себе представил, что могу отвлечься на телефонный разговор, и что она выпадет. Меня шарахнуло так, что сравнить это состояние не с чем.
Думаю, что потеря ребенка — это худшее, что может случиться в жизни.

Про последний разговор

Наверное, если бы мне представилась перед почином возможность лишь одного разговора, это был бы разговор с мамой. У нас достаточно непростые взаимоотношения. Мы не в ссоре, но просто как-то не сложилось. И я бы использовал возможность последней беседы, чтобы сесть с ней друг напротив друга и поговорить, как разговаривают самые близкие люди. Друзья. Поговорить обо всем на свете. Просто по-человечески. Без каких-то внутренних запретов и блоков.

У меня есть несколько товарищей, у которых матери выступают, скорее, в качестве друзей. То есть — они самые современные и адекватнейшие люди, которые, несмотря на свои «хорошо за 50», могут выдать такое, от чего и у нас челюсть отвиснет. У меня, к сожалению, ситуация немного иная. И мне бы хотелось (хотя я понимаю, что этого может никогда и не быть) просто попытаться поговорить с мамой — без обвинений. Обсудить какие-то моменты жизни, почему это произошло так, а не иначе. Словом, быть откровенными друг с другом в данном разговоре.

Что мешает мне сделать это сейчас? Наверное, страхи. Боязнь каких-то открытий, с которыми я и знать не буду, как жить дальше. Знаете, бывает такой страх, который ты даже не можешь понять — он просто есть и все. Ты просто чего-то там боишься и даже толком не осознаешь, чего именно.

Наверное, во мне живет страх встретиться с таким «я», которого я еще не знаю и которому лучше навсегда остаться запертым где-то там внутри.

ЧИСТИЛИЩЕ

Чистилище для меня, пожалуй, это когда я признаю свое поражение и когда я признаю свое бессилие что-либо изменить. Вот в этот момент я делаю шаг куда-то вперед, в сторону света.

У каждого человека в жизни бывает ситуация, когда он не может с чем-то справиться. Когда он терпит крах в чем бы то ни было — в профессии, в отношениях — у каждого свое. Так вот, мне кажется, что чистилище — это тот момент, когда ты перестаешь бороться против неизбежного, когда ты принимаешь свое поражение и перестаешь бодаться с железобетонной стеной. Когда ты говоришь себе — все, это финал.

Сейчас я снимаюсь в одном проекте, он называется «Бывшие». Про зависимых людей. И, готовясь к роли, я много читал про программу 12 шагов анонимных алкоголиков и наркоманов. Вы знаете, это какая-то фантастическая штука, которая придумана зависимыми людьми для зависимых! Она просто невероятная. На самом деле, это целая система, по которой может жить страна. И вот один из наиболее важных моментов в этой системе — первый шаг. Звучит он примерно так – «мы признали свое бессилие перед болезнью, и признали, что наши жизни стали неуправляемыми». То есть лишь в тот момент, когда ты признаешь и принимаешь свое поражение, лишь тогда может наступить выздоровление. Люди, которые кололись десятилетиями, начинают выздоравливать (насколько это возможно)! И я спроецировал это правило на некоторые ситуации, которые происходили в моей жизни ранее. И понял — действительно, только тогда, когда я достигал состояния полного обессиления и когда я, перешагнув через свою гордыню, обращался за помощью к другим людям, вместо того, чтобы мнить из себя всемогущего, только тогда эти ситуации начинали выравниваться. Только тогда я начинал обратный путь наверх.

Про осознанную жизнь

На протяжении определенного периода времени мне казалось, что я живу осознанной жизнью. Вернее, наверное, я так пробовал жить. Но по мере того, как росло количество работы, по мере становления моей семейной жизни и рождения моей дочери, я как-то выпал из этой осознанности. Выпал из ощущения, что я живу одним днем. Что я понимаю: что, зачем и куда? Понимаю цели — большие и маленькие. Сейчас, иной раз, дни проходят таким образом, что я оглядываюсь назад и думаю – «О, Господи, как? Я не успел еще толком одно событие прожить, а уже наступило следующее». И в последнее время я все чаще нахожусь в каком-то временном вакууме, нежели в осознанности.

Нет, меня, конечно, могут посещать такие галлюцинации, что я контролирую свою жизнь (смеется). Однако мне кажется, что это вообще заблуждение. Ты никак не можешь иметь 100% контроля над своей жизнью, как бы ты того ни хотел.

В данный момент я понимаю осознанность так — моя семья живет в комфорте и в определенном состоянии счастья. Значит, я делаю то, что двигает мою семью и меня самого в верное русло. Значит, может быть в свое время я все-таки попаду в Рай.

РАЙ

Что я считаю своим раем на земле? Сложный вопрос. С одной стороны, это дети. Но если брать рай, как метафору, как нечто большее, то, наверное, можно сказать так: для меня это момент, когда я перестаю думать о себе и делаю что-то для другого человека.

Когда я не сижу в своем пупке, в своем эго и пытаюсь сделать что-то хорошее для других людей. Знаете, я верю, что есть какая-то сила, которая более могущественная, чем я. И хоть я не религиозный человек, для своего удобства я называю эту силу — Богом. Так вот, мне кажется, что помогая другим людям (чем я могу, что в моих силах), я являюсь проводником Его силы, Его любви и Его могущества. И вот именно в этот момент, когда я делаю что-то хорошее, в этот момент, когда сила и любовь Бога проходят через меня — мне становится лучше.

Объясню свою теорию на понятном сантехническом примере: в трубе течет вода, и она так или иначе остается — на стенках и в качестве осадка. Вот также и с божественной любовью, проходящей через меня, в те моменты, когда я делаю что-то хорошее. Я — труба, через которую эта любовь протекает. Я — труба, на стенках которой эта любовь остается.

Про самое нежное воспоминание

Я помню, когда мы с сестрой были совсем маленькими, мама иногда брала нас к себе в кровать. Как это бывает с малыми детьми. И вот была одна из подобных ночей: мама спала на одном конце кровати, я на другом. Как вдруг я что-то услышал, словно кто-то или что-то есть в квартире. Но при этом, я понимал, что никого постороннего в квартире нет, и, что этот звук — нечто сверхъестественное. Конечно же, я жутко испугался. Настолько сильно, что даже не мог толком пошевелиться. И аккуратно, по миллиметру, под одеялом я двигал своей рукой, пытаясь найти руку своей матери. И в тот момент, когда наши руки встретились, когда я сжал руку мамы, а она, инстинктивно, сжала мою руку, меня накрыло ощущение покоя и безопасности. Я явственно почувствовал, что все хорошо. Это воспоминание сохранилось во мне до сих пор.

Про друзей

По мне, дружба это то, чего я сам пока не смог постичь в полной мере. Во всех отношениях бывают критические моменты. Так и в дружбе. Иной раз могут возникнуть ситуации — внешние, не зависящие ни от меня, ни от моего друга — которые напрямую касаются наших взаимоотношений. Так вот в моем понимании настоящая дружба — это тогда, когда ты в подобные моменты можешь забыть про себя, про свое эго и можешь хотя бы попытаться выслушать другого человека. Понять его. Я не говорю принять, я говорю именно — понять — его мотивы и его чувства. Или, хотя бы, спустя время, набрать ему и спросить – «Слушай, чувак, а ты как вообще? Что это вообще было?»

У меня подобный случай был. В критический момент мне не хватило мудрости, чтобы задать своему другу эти вопросы — почему ты так поступил? Что ты имел в виду? И мы прекратили общение. И вот не так давно этот человек связался со мной. Он просто написал – «Слушай, ты мне приснился, и я просто хотел тебе сказать, что у меня все хорошо, как ты?» Я тоже ему ответил. И все. И вроде бы прошло много времени, и вроде бы мы больше не нуждаемся друг в друге, но все равно это общение вызвало во мне какие-то чувства, тронуло меня. Значит, что-то еще живо.

Мне самому всегда хочется, чтобы меня понимали, входили в мое положение. Но сам я, в тот момент, так не поступил. О чем сейчас сожалею.

Иными словами, дружба для меня в этом и заключается — в умении забыть себя, перенести свое внимание на другого человека.

И что я точно могу сказать — настоящих друзей много быть не может.

Про любовь

Если честно, я не знаю, как ответить на этот вопрос. Есть люди, которым это понятие и умение дано от рождения. Вот моей жене — дано. То, как она живет сейчас, то, как она ведет себя со мной и с нашим ребенком — я могу точно сказать, что вот это и есть любовь. И я учусь у нее этому.

Бонус. 12 шагов к выздоровлению

Искренне признайся, что есть проблема, которую ты не можешь решить самостоятельно (при помощи тех знаний и тех средств, которыми располагаешь на сегодняшний день).
Начни искать настоящие причины своих проблем.
Научись видеть причины своих проблем в отношениях, а не в людях.
Не обвиняй других в своих проблемах.
Перестань постоянно критиковать себя за ошибки и недостатки.
Перестань манипулировать и играть словами, когда хочешь чего-то добиться.
Попытайся попросить, когда ожидаешь чего-нибудь от другого человека.
Научись до конца чувствовать и выражать свои чувства.
Тренируйся в умении осознания своих чувств, мыслей, потребностей и желаний.
Научись определять свои психологические границы в отношениях с другими людьми.
Научись близости с другими людьми, чтобы ты мог получать от них необходимые тебе: информацию, заботу и обратную связь.
Позволь себе изменяться в отношениях с другими людьми, развивая свои самые лучшие возможности.