Глафира Тарханова: Мне проще быть взрослой...

Вопрос, кто станет первой девушкой в проекте «от Ада до Рая: у каждого свой путь», назрел достаточно давно. На предложение принять участие в таком, казалось бы, чувственном эксперименте до этого дня отзывались сплошь бравые мужчины. Прекрасная же половина — присматривалась. И вот, спустя пять материалов, мы готовы представить вам нашу первую героиню — актрису театра и кино Глафиру Тарханову. Каково это — быть актрисой в современном мире, имея при этом совершенно несовременное сердце? Чувствовать внутреннее одиночество, одновременно с этим оставаясь частью большой и счастливой семьи? Об этом и многом другом читайте в сегодняшнем материале.

«У меня никогда не было каких-то кумиров. Даже в детстве. Мне кажется, все люди одинаковые по своей сути. И в каждом человеке есть своя мудрость. Мы все идем по своему пути. И даже если этот путь, на первый взгляд, кому-то может показаться не верным — удивительно, какой вывод человек делает из этого пути. Иногда ты ужасаешься этому выводу. Иногда ты восхищаешься им. Но сколько людей на земле, столько и путей. И каждый путь уникален».

Про одиночество

Был такой проект «Танцы со звездами». Для меня участие в нем стало большим стрессом. Я плакала каждый раз, во всех профайлах этого шоу. Тогда просто все как-то совпало. Придя в проект, я, наверное, была не совсем готова физически. Да, когда-то я танцевала, поэтому внутреннее ощущение того, что могу — у меня было. Но рождение троих детей, трижды потеря физической формы и приобретенные килограммы сыграли свою роль.

Мне сразу поставили очень высокую планку, которой я должна была следовать. Но я себя очень неуверенно чувствовала. Сначала при мне была, свойственная мне, практичность. И организаторы шоу ничего не могли со мной сделать, не могли вывести меня на эмоции. Но, в конце концов, приложив немало усилий, они пробили мою защиту. И дальше уже я не могла остановиться. До последнего профайла я все время была с красным носом. То есть — я была живой открытой раной. Думаю, дело в том, что в отличие от ролей в театре и кино, в «Танцах со звездами» я была такой, какая я есть. Вне образа. Мне не свойственно играть в обычной жизни, для меня это ценно.

Пожалуй, первая программа была одной из самых тяжелых. Мой партнер Евгений Папунаишвили сразу поставил перед нашей парой цель — только победа! Я же шла в проект, чтобы немного заработать, потому что это было необходимо моей семье. С удовольствием потанцевать, как когда-то. Цели победить я перед собой не ставила. Однако, дав обещание партнеру идти до конца вместе с ним, я вынуждена была ему следовать. И, наверное, это чувство ответственности оказалось для меня губительным. В конце своего участия в шоу я все-таки пришла к выводу, что я лучше останусь верной себе, независимо от требований проекта. Но на первой программе было очень страшно и некомфортно. Ужас охватил меня на физическом уровне. Я давно так не нервничала, как в тот момент. И несмотря на то, что танец наш был неплохим, я чувствовала дикое одиночество внутри. Никого из близких не было рядом, и не с кем было разделить свой страх и свои переживания.

Наверное, именно на этом проекте я поняла, что мы все очень одиноки, наедине со своими чувствами. В результате, что бы мы ни строили вокруг себя, какие бы замки ни возводили, мы все равно одни. Я росла в семье единственным ребенком. Сейчас у меня большая семья — у мамы во втором браке родились мои брат и сестра, у меня с мужем три сына, семья мужа. То есть наша семья разрослась, и людей, которым нужна моя помощь, стало значительно больше. И кажется, что вокруг тебя очень много людей. Но, по сути, ты все равно один. Это было для меня открытием.

Про самое нежное воспоминание

У меня бабушка по папиной линии очень маленького роста. И когда я была ребенком, все говорили, что мы одинаковые с ней: я была маленькая и она маленькая. Мне это сравнение нравилось, и нравилось, что я не одна такая малышка.

Бабушка любила меня баловать. У нас с ней была такая традиция — после садика мы заходили в кафе и съедали по пирожному. Это было очень странное кафе, теперь я это понимаю. В нем кто-то брал водку и закуску, а кто-то — пирожные и чай. Оно кардинально отличается от всех современных кафешек. Но эта наша традиция была для меня маленьким праздником, который я всегда с радостью ждала. Своего рода излишество, которое могли себе позволить только моя бабушка и я.

Про чувства, подавляемые в себе

Я в своей жизни стремлюсь к гармонии. В обычной своей будничной жизни, если верить отзывам окружающих, я произвожу впечатление очень спокойного человека, уравновешенного. К чему я в принципе долгое время шла. Потому что по гороскопу я — Скорпион, и еще прибавить к этому особенности моей профессии – я, безусловно, темпераментный и вспыльчивый человек. Но со временем, наверное, под влиянием психфака и жизненных обстоятельств (замужество и материнство) я стремлюсь трансформировать свои эмоции. Актерская профессия мне в помощь.

Правда, что касается моих детей — они достаточно быстро могут вывести меня из себя. И это не поддается пока никакому контролю. Это происходит как-то совершенно на физиологическом уровне. И я понимаю, что я не властна над этими чувствами.

Словом, есть еще, над чем работать. И я в процессе.

Какая я настоящая? Сложный вопрос. Ведь я постоянно меняюсь. В подростковом возрасте, конечно, много чего устраивала — какие-то скандалы, громкая музыка. Но со временем мне удалось прийти к пониманию, что в жизни и без меня много всякой дисгармонии, так какой смысл одаривать своей дисгармонией других людей? Им нужно что-то другое. Например, доброе слово, объятия или простое поглаживание по голове (то, что связано с нашим детством и чего не хватает всем взрослым).

Получается, к вопросу чувств и эмоций я подхожу теперь с более взрослой позиции. Или с более женской — кто, если не мы?

Про страх, родом из детства

Есть у меня такой детский страх, с возбудителем которого на данный момент я почти уже не сталкиваюсь. Это боязнь пьяных и агрессивных людей.

У нас был дикий сосед снизу. Стоило мне, будучи ребенком, пробежать по комнате — он тут же поднимался и барабанил в дверь. И совладать с ним не помогало ничего, в том числе и милиция. В момент его подъемов и скандалов в дверях — бабушка с дедушкой решали конфликтную ситуацию, а я забивалась куда-нибудь и пряталась там до его ухода. На самом деле это был жуткий сковывающий страх. В тот момент не было кого-то, кто мог бы меня успокоить. Бабушка с дедушкой были вынуждены заниматься дверью, которая под натиском соседа могла просто вылететь, а я переживала этот страх одна.

Понятное дело, сейчас я уже могу дать отпор. И понимаю, что если какая-то опасность будет угрожать моей семье, то, наверное, ничто меня не остановит, никакие страхи — я просто выйду на защиту своей семьи.

АД

Если говорить в общем, то меня пугают ситуации, при которых от меня ничего не зависит. Я многое в жизни пытаюсь контролировать. И этот контроль дарит мне чувство защищенности, уверенности. Когда я задумывалась о неком глобальном страхе, то, наверное, для меня, как для матери — это страх войны, страх голода собственных детей. У меня самой никогда не было причин для подобного страха. Но все эти репортажи и сюжеты по телевидению, так или иначе, заставляют тебя задумываться о подобном. Я аполитичный человек, и абсолютно убеждена, что правды о происходящем мы никогда не узнаем. Но люди, которые оказываются в развалинах, остаются без еды, без воды и не знают, чем накормить своего ребенка (или любого другого близкого человека) — наверное, это что-то близкое к Аду.

Для того, чтобы Ад не коснулся моей жизни, я прилагаю массу усилий. Если говорить в теории, Ад — это ощущение бесконечности того процесса, который ты не можешь вынести. Ощущение его нескончаемости.

Это состояние ужаса, которое длится и не кончается. В нашей обыденной жизни все циклично — ты понимаешь, что все имеет начало и конец. Просто нужно перетерпеть. И с возрастом я научилась терпеть. Но у терпения есть обратная сторона: когда ты терпишь — очень быстро проходит время. И потом — ты вроде бы перетерпел, но и не заметил, как в этом состоянии прошел год твоей жизни, а то и больше. А Ад, наверное, это состояние ужаса, которое ты уже не можешь выносить, не можешь вытерпеть. Это состояние агонии.

ЧИСТИЛИЩЕ

Я воспринимаю Чистилище, как весь наш жизненный путь. На протяжении всей нашей жизни происходит трансформация личности. Вот это, на мой взгляд, и есть некое Чистилище.

Конечно, не для всех. Я говорю про себя. Я иду к своей светлой цели. Наверное, есть люди, которые идут по другому пути. Я стремлюсь прийти к какой-то гармонии в отношениях с людьми. Потому что мы все разные. Даже муж и жена — это совершенно разные люди, любящие друг друга, воспитанные в разных семьях, возможно, в разных городах… Поэтому вполне естественно, что так, порой, сложно прийти к общему знаменателю. Хотя поначалу, особенно на момент первичной влюбленности, кажется, что это все будет легко. На деле же это оказывается большим трудом, домашней работой с различными этапами.

Я бы очень хотела, чтобы наш союз с мужем продолжал крепнуть с каждым годом, и мы вместе пришли к Раю.

РАЙ

Сложно сказать, что для меня является Раем. Все-таки наша земная жизнь очень неоднозначная. Если говорить о покое, то и покой может надоесть. Самосовершенствование и саморазвитие, думаю, бесконечны! Вот ты вроде бы день посидел дома, провел его, как того требовала душа, и тебе кажется — «как здорово, я выспалась»! А на следующий день ты уже носишься в панике — нужна работа, нужно что-то делать. Поэтому сказать, что же для меня Рай на Земле — я не могу.

Там где-то наверху – наверное, покой, умиротворение, созерцание. Но там и другие ценности преобладают. На земле же многое зависит от быта. Ты можешь успокоиться и сесть, и тебе будет хорошо. Но есть тебе через пару дней будет нечего, потому что ты ничего не делаешь.

От своей мамы я переняла понимание того, что истинная ценность — не в финансовом благополучии. Но современная политика и современное общество предлагает нам совершенно иные идеи. Мол, чем богаче, тем лучше. Однако, есть другие ценности, более значительные, на мой взгляд. Например, взаимопомощь какая-то, взаимоподдержка, контакт с людьми. Поэтому Рай на земле, должно быть, сильно отличается от Рая на небесах.

Про ценности

Папа мне всегда говорил: «Я хочу, чтобы ты выросла хорошим человеком». Тогда в детстве я не могла до конца понять смысл этих слов. Сейчас же, имея троих сыновей, я отлично понимаю отца.

Я пытаюсь воспитывать своих сыновей по старой схеме своих родителей, но интеллигентные люди не в цене сейчас. У них возникает очень много проблем в профессиональной деятельности. Им не хватает, наверное, наглости. Интеллигентный человек никогда без разрешения не вторгнется в личное пространство другого человека. Современное общество же пропагандирует противоположное. Сложно найти золотую середину. Я бы хотела, чтобы мои дети были интеллигентными людьми. И я в эту сторону и двигаюсь. Но я не знаю, к чему это все приведет. Надеюсь, что хотя бы с друзьями они смогут быть человечными. Со своими партнерами в любви. Со своими детьми. А в деловых отношениях уже будут выбирать свой способ существования.

Моей душе все равно будет спокойнее, если мои дети будут человечными по отношению к другим. Пусть даже иногда и в ущерб самим себе. Мы учим детей, а они нас. Каждый человек привносит в наш мир уникальность.

Про радость

Мне проще быть взрослым человеком, который все контролирует, решает очень много вопросов, чем как-то бурно проявлять свою радость. Порой, очень сложно переключиться, чтобы просто поиграть с ребенком по его правилам. У меня достаточно активная позиция в семье. Мы с мужем принимаем решения вместе. Но я люблю рассмотреть все возможные варианты — такой вот семейный стратег. А дети всегда вносят свои коррективы, меняют наши «продуманные» планы. Что из этого получается — это и есть непредсказуемая жизнь.

Случаются профессиональные радости в виде хороших проектов. Редко, но случаются.

А еще для меня, наверное, первый год жизни ребенка, когда он от меня полностью зависим, самое прекрасное время. Когда я обеспечиваю всю жизнедеятельность дитя — сон, кормление — в этом для меня какое-то бесконечное умиление. Такая тихая внутренняя радость, внутренний свет.

Фильм для души

«Прекрасные зеленые» — удивительный французский фильм, который поразил меня в свое время. Главная героиня этого фильма прилетела к нам с другой планеты, и ее на нашей планете очень многое удивляет. Мне вообще кажется, что человек жив, пока его в жизни что-то удивляет. Понятное дело, с возрастом у нас возникает ощущение, что мы все знаем. Но для этого нам даются дети и внуки, которые теребят нас и каждым своим поступком доказывают, что мы, на самом деле, не знаем ничего. 

Про место силы

Наверное, мое место силы — это моя МАМА. Хотя я не во всем с ней согласна, но на данный момент это именно она. Со временем моим местом силы станет мой муж. Так и должно быть, наверное. Пока же он на пути к тому, чтобы занять во мне это место.

И, конечно, моя сила — это мои дети. А, может быть, это я их сила. Не так давно в одной беседе зашел вопрос про возраст. Мол, через 10 лет мне будет столько то. И в то же время в голове возникла мысль — «так, а сколько будет моим детям через 10 лет? — вау! я хочу это увидеть!» Потому что про себя — это уже не так интересно. Гораздо интереснее про них. Это уже какой-то другой процесс, в котором ты присутствуешь, и который кажется бесконечным.

Беседовала: Арина Павленко
Фотограф: Елена Дунаева

Метка Интервью, кино, фотопроект

[fb-like-button]